湖南師范大學文學考研經(jīng)驗分享
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湖南師范大學文學考研經(jīng)驗分享 正文
本來想等到拿到錄取通知書的那天再寫這篇日志的,那才是完勝的時刻,但是應中文系小學妹的要求,要我去做考研交流會,我想我會緊張,我就先提前寫了吧,至少心里有個腹稿。這世界上最難寫的兩個字不是貧困,不是愛情,也不是生死,而是夢想。有夢想,每一天都是新生,沒有夢想和希望,你的心中只有灰燼。只有你做過最早看到日出的那個人,你才會明白所有的透過云層溢出的光芒是那么美麗,一種為你而生的精彩,而很可惜,很多人都沒有,我相信大部分考研的人都看到過,因為只有你們起得最早,只有你們有足夠的底氣驕傲地對自己說,每天叫醒我的不是鬧鐘而是夢想。我的2013,如果你們知道我是怎么走過來的,你們就會知道,我這張錄取通知書是多么的不容易,我有多么為它驕傲和自豪,我甚至不敢想,如果我沒錄上,我現(xiàn)在會是什么樣子,因為我太孤注一擲了,真的用嘔心瀝血一點都不夸張。我想,不止是我,應該每一個考研堅持下來的人,都是會為這樣的時刻而熱淚盈眶的,不管考沒考上,所有的為夢想而堅持過的人都是這世界上最閃亮的星,因為我們在黑暗中的孤寂的路,你們沒有走過,你們不懂,最終我們才可以照亮別人。
我說一下我考研的動力,我真的沒有太復雜的動機,不是為學歷,為文憑,為結(jié)識更多的高層知識分子人脈圈,為一個更好更高薪的工作,如果想要拿高薪,隨便去找個其它什么工作都比文學好,最近我在找工作在一個文化公司做編輯我就知道,凡是跟文學跟文字沾點邊的,工資一點都不高。當然,如果你是真學者,像莫言那樣的名人例外,不過,拋開他們的辛酸的經(jīng)歷不說,單是現(xiàn)在,他們也不是屬于高薪和富裕的范疇,對吧?可是 ,人生真的很多東西不是必須得用金錢來衡量的。真正的幸福---發(fā)自內(nèi)心的滿足和快樂,永遠都是精神和物質(zhì)的雙重結(jié)合。我的2013,我什么都沒有,有的只是一顆敢于向前的心,一種敢于挑戰(zhàn)夢想的勇氣。包括我的未來,我什么都不確定,但是我就是這樣一步步,堅持著走下來的。
記得剛開始,還是在2012年底的時候,我就試探著問我媽,我說,我考研怎么樣?我媽說,考什么考,女孩子讀那么多書干嘛,你安安穩(wěn)穩(wěn)找個好工作,找個好人家就行了。我媽堅定的語氣,令我再也不敢問她,也不敢告訴家里的任何人。2012年底,就是大三的寒假,那時候,我就已經(jīng)在讀書館借了考研的單詞書,并且開始看了。甚至還是期末考試的時候,我就開始看了,期末考試我一點都不在乎。你們肯定以為我這么愛文學一定是那種拿獎學金,成績很好的人吧,其實,我大學真的過得很混亂,成績一點都不好,還掛過科,只是有我喜歡的課,我才會認認真真地聽,其他課基本上都是逃的。有時候,我覺得個性和興趣真的比單純地死讀書拿獎學金重要。
我漸漸明白自己想要的是什么是從大三才開始確定的,一個人靜靜看書,一個人默默做兼職,一個人慢慢地就開始學會思考,我確定,真的,外面的社會不是我想要的,也許是我性格內(nèi)向,生性淡泊的原因,我不喜歡職場的生活,不喜歡職場上角逐競技、爭名奪利的場面,一點都不喜歡,甚至是格格不入。但是每一次看到一本好書,讀到一首好詩,我是熱淚盈眶的,內(nèi)心是富足充盈的。我終于確定了我想走的路,我想用考研的路,幫助我在文學的路上走得更深更遠,那時候,我就堅定地對自己說,既然想,既然喜歡,我就該去做,不管多艱難,我都要堅持。
那個寒假,我都是一個人把自己關在樓上默默地看書,考研的書,還有那時候要考的教師資格證的教育學和教育心理學,當然,效率并不高。但是我每天都會堅持看一兩個小時的書。我媽都不知道我在干嘛,從沒見過我這么學習,我高考的時候都沒這樣過。高考那時候,我覺得讀書考大學完全就是為了完成他們的愿望,是一種任務,但是考研不同,是我自己想走的路,所以我不能輸,不能自己敗下陣來。天很冷,但是心里的溫度很高,這是夢想出生的溫度。
那個寒假,我堂姐快準備結(jié)婚了,我堂姐年紀跟我差不多大,從小一個班級,我媽從小就喜歡拿我們對比,但是后來到高中就沒讀書了,現(xiàn)在她和男朋友開著車回來了,我姐夫脾氣家境什么都不錯,開車回來那天我媽甚是羨慕,鞭子花炮都震耳欲聾,很多人都跑去看。我媽嘆氣說什么時候才能看到我這天啊。我不敢做聲,我對我的未來真的沒保證。我埋下頭,更認真地看書。我理解我媽,真的,哪個母親不這樣,一個份自身穩(wěn)定的工作和一個好的歸宿是她們對女兒最大的愿望,我讀研就意味著她這個愿望得無限期推延,她們覺得等不起,越早看到希望,她們越安心。而我還是想繼續(xù)按照我自己的意愿走,就讓我任性這一回吧,不管是什么結(jié)果,我都愿意承受。絕不后悔。
2013年,我很早就回到了學校,那時候還沒多少人回學校,但我沒有占到考研室的位置,我在涵虛樓1702找了個位子,一層的灰,我想即便考研室沒有位置,我也得在這里“定居”了 ,即便有人上課,我也會堅持來這里的。我跑到湖師大去買了很多的書,那時候還在為考湖師大和廈大糾結(jié),其實很想去廈大,但是我想我還是不敢去遠方,我很害怕未知,考研本來就已經(jīng)是一個未知了,一個人去廈門的話就意味著更多的未知。所以我就去買湖師大的書了。那段時間過得很充實,我真的是那種很懶,超級懶的人,大學從未起過早床,一般只要有課,我都是我們寢室起得最晚的那個,有時候?qū)嵲谄鸬锰砹?,就干脆不去上課了。而我真不明白,究竟是什么動力使我從2013考研的整整這一年每天都堅持早起,太令我們寢室的人驚訝了,而我自己都覺得不可思議?,F(xiàn)在要不是工作,我又是我們寢室起得最晚的一個了,我總是感嘆那段時間,是什么使我堅持了下來。是啊,就是夢想的動力。
大三下學期,一如既往逃了很多很多的課, 秘書學專業(yè)很多課我基本都不想上,文學課一如既往地感興趣。自習已經(jīng)成了我的習慣,偶爾的例外也不能打破我的節(jié)奏,期末考的那段時間,很多的考試,我基本上都只是把重點瀏覽幾遍而已,考研的書,依舊舍不得扔。
很快就來到了暑假,我選擇了留校,不過很開心的是,有我忽悠的作用,但更多是我的堅持和努力終于化解了我媽那固執(zhí)的心,她終于不再那么反對我考研了,只是我讀研的費用大部分得我自己出,我說,沒問題。暑假的那段時間,即便留校,我基本上也沒怎么看書,那時候沉迷于一部韓劇,太入迷了,天天想著它,迷戀了一個暑假,又接著看了很多的電視劇。那時候覺得真是作踐自己,內(nèi)心空虛得厲害,但是仍舊不想看書。天氣很熱,我就回家呆了半個月,帶回家的書,一本也沒有看。那時候家里在搞裝修,看著我媽好辛苦,我偶爾也會幫我爸媽的忙,我考研的決心也動搖了,因為,我不希望我爸媽太操勞,我想掙錢讓他們過上好日子,而考研意味著我想盡孝的心得推遲,也許還沒來得急盡孝,我年紀大了,自己都得忙自己的家庭,這樣我就不能盡我可能地報答他們了。關鍵是我還看到一則消息,說一個男生是廈大文學院的研究生畢業(yè),畢業(yè)后壓根就找不到滿意的工作,就轉(zhuǎn)過去當建筑工人了。那些導師都建議家境并不太好的人不要報考文學的碩士研究生,我就更垂頭喪氣了,回家半個月,包括回學校仍舊徘徊在到底要不要堅持下去的邊緣。
回學校后,又一件事情刺激了我。 有個高中女同學就在我們學校附近,我們見了個面。見面之后我才知道結(jié)了婚,挺著個大肚子,我太詫異了,后來她告訴我很多同學都結(jié)了婚,我就更詫異了。她用幸福的口吻告訴我,她現(xiàn)在公公婆婆都待她很好,家在望城,他們家現(xiàn)在拆遷都可以拿兩百多萬,她們想買車,然后自己開店什么的。兩百多萬,我驚呆了,我在想,我這十年可以拿到兩百萬嗎?我同學條件也不是特優(yōu)秀的那種,高中畢業(yè),外形什么的也并不那么出眾。我在想人家為什么就能這么運氣好。我問她,沒讀大學,你后悔嗎?她說,一點都不后悔。她上班的時候看到很多大學生做著跟她們差不多的事,拿著相同的工資,她說,幸好她沒讀。她的話刺激到我了,這種感覺很多人到大四就會更懂的,真的,不論是工作還是在考研面前,我們不得不低頭,大家都是螞蟻,在生活的漩渦里不斷爬來爬去,你往前看。往后看,你沒一點優(yōu)勢,只是黑壓壓的一片。
那天晚上,我感慨很多,寫了一篇很長的日記。我想,我真的是一無所有,愛情,事業(yè),未來,我完全不知道我的方向,而且無比恐懼,我只有一顆愛好文學愛好自由,渴望美好的心,現(xiàn)在在現(xiàn)實面前它更加像玻璃球,美麗但易碎。我還能好好地守護它嗎?那幾天晚上都失眠,想了很多,但是我還是不能放棄,也許是我走了這么久,也許是我 還是不想進入外面浮躁喧囂的社會。包括后來開學不久就有個學姐給我說了一個國企的工作,也是當文字編輯,很適合我,也很安逸,雖然在貴州,但是我想如果我去的話,至少能圖個安定和安穩(wěn),總比現(xiàn)在什么都不確定得好,我也是失眠了好久,掙扎了半天,甚至我媽和我同學都建議我去,但是我還是放棄了。不能做逃兵,不能做生活的傀儡,不能出賣自己的理想。
大四,明顯沒有了往昔的幸福感,很多次,我跟曾年晚上站在7樓教學樓的陽臺,吹著風,看著外面燈火通明的世界,我們聊的都不再是情感和電視劇,而是一種壓力,對前路茫茫的未知。開學一段時間大家都忙工作,忙實習,考研的人仍在繼續(xù),雖然也有放棄的,但大部分的人仍舊是堅定的安靜的,外面的世界變化再大再吵,都跟他們沒有關系,這些為夢想而勇往直前的人,很多次我都被感動著。尤其是每天晚上十點鐘以后,整個教學樓的燈都黑了,所有亮著的燈顯得那么稀少而珍貴,這應該是夢的光彩。
就這樣繼續(xù)一步步走著,九月,十月,十一月,有時候會看著窗戶外面的世界發(fā)呆,看著天空的云游走,我都不知道自由是什么樣子了。那時候,寢室的人叫我去唱歌聚餐,只能忍著去自習,看著別人在空間曬幸福只能笑笑,去自習,看著好看的電影,只能看看名字去自習,看著情侶們相依相偎在路上打情罵俏,我都開始覺得幼稚,你們?yōu)槭裁淳筒荒芤黄鹑D書館呢?時間啊,時間真的是這世界容易拿到,卻又最難珍惜的東西,我每天都會嫌我的時間太少,真的,你在路上看到的那種行色匆匆的人,大部分絕對是考研的人。只有在每天吃中飯的時候,跟同學聊聊八卦和學習,成了我一天中唯一的樂趣,其余的大部分時間,呆在自習室我都已經(jīng)麻木了。
我最喜歡的季節(jié)是秋天,秋天的時候有時候走在路上聽著校園廣播里播放著許巍的歌,我都會有種想哭的感覺,我的藍蓮花啊,盛開在那永不凋零的世界,然而又有幾人能懂,我何時才能夠自由。很多的時候,我都是壓抑的,有時候一連幾天都看不進去書,總是坐在那里愧疚發(fā)呆,尤其到十一二月的時候,有時候突然會眼前一片發(fā)黑,整個人都崩潰,覺得自己陷在一片黑色的壇子里,感覺自己走不出來,誰也幫不了我。幸虧我喜歡詩歌,喜歡看詩,寫詩,要不是這個樂趣,我真的不知道該怎么過完那段崩潰的時間。不想跟別人說,也不能跟我媽說,因為這一切都是我自己選的,什么都得我自己來承受,這是我的責任。
很快又很慢,終于來到了2014年,過完元旦,很快便要考試,我覺得我自己真的快堅持不下去了。考前的那幾天, 有時候會覺得很狂喜,有時候又覺得很黑暗,焦慮已經(jīng)大大壓過了我所有的情緒??记暗牡诙欤蚁雽懸黄⒄Z作文,可是大腦突然間一片空白,任我怎么想,怎么痛苦就是寫不出一個單詞,拼不成一句話,我在想,要是考試的時候也是這樣,我該怎么辦?突然間眼淚情不自禁地流出來了,一個人趴在桌子上哭了很久,哭過之后,還是要繼續(xù)爬起來背英語作文。
我的考場分在了二十八中,在湖師大那邊,我們幾個人在那邊找個個賓館,想住得舒服點,我是那種戀鋪的人 ,換了一個床我就睡不著,再加上我又太緊張了,考前的那晚失眠得我好難受,根本就睡不著,在床上翻來覆去,凌晨的時候才瞇了會兒眼,第二天起來頭痛得厲害,什么東西都吃不下。去買早餐,包子咬了一口便扔掉了。等到我進考場的那會我才知道我運氣有多么差,我的考試的教室剛好安排在那個中學的垃圾堆和廁所旁邊,旁邊栽了很多樹,本來采光就不好,關鍵是那個教室還是平常不用的,六盞日光燈壞了三盞,后面的三個全部都壞了,關鍵是我還坐在第一排最后一個,那個角落里面,光線更不好,他們學校的玻璃還是那種不透明的毛玻璃,當時氣得我就直接想罵人了,姐姐我視力本來就不好,現(xiàn)在我得整個人都把頭埋在桌子上才能看清上面的字了。找了監(jiān)考的老師也沒用,他們說他們已經(jīng)向上面反映了,結(jié)果還是沒反應。當天考完第一門政治,我和另外一個妹子便找到考務室去了,結(jié)果人家根本不鳥我們,氣得我啊。
下午便馬上考英語,我不知道為什么頭痛得厲害,而且整個人,超級緊張,一個英語句子都看不進去,這是我考前預想的最怕的狀態(tài)了,結(jié)果還是發(fā)生了。我根本就不知道自己在做什么,每篇理解閱讀都不知道自己在看什么,反正覺得像的答案就選了,根本就沒有清楚的理智來容許我思考,也思考不了,時間也越來越短,到最后十分鐘翻譯還沒做一個,文章都沒看,前面的很多都不確定,急得我真的心跳加速。情緒緊張,加上沒吃什么飯,考完出來的時候,覺得整個人都精疲力盡,快虛脫了,仍舊厭食,整個人都難受。晚上在賓館,其他認都在認真看書,我整個人都看不進去了,客房里面有電腦,我還是忍不住上網(wǎng)對答案了。我傻眼了,我的閱讀理解啊,果真錯得一塌糊涂。我是覺得這次的英語太容易了,真的比我平常做的容易多了,是我自己沒把握好機會呀,我平常做的話肯定不是這個水準,別人都應該考得很好吧。我的信心全無了。
第二天考專業(yè),上午,照列呆在外面候場半個小時 ,每堂考試我都是最后一個進去的,我不做其他事情,每次都必須拿著書再看會兒我才安心,直到最后快入考場的鈴聲響起,以至于那幾個監(jiān)考老師都認識我了,我填錯了信息,他們都可以直接叫我名字了。光線仍舊很昏暗,我一進去,鄰座跟我一排的妹子都帶小臺燈進去了,可惜光線根本就照不到我這里呀。我也開始跟監(jiān)考老師訴苦了,老師看我這么認真,都不好意思拒絕我,他說那好吧,你看前面有個缺考的,你把信息填好坐那里去,然后快收卷的時候必須坐回來,我就無比感激地坐到前面去了,真的感謝那個監(jiān)考老師呀。
考文學原理,題目大大改變以往的出題風格,很多名詞解釋,我平常都背下來了 ,現(xiàn)在居然也都想不起來。大題也是那種在書上找不到答案了的,想我背了那么多。我想反正這樣大家都不知道做,大家都亂寫吧,我只能盡量把題目寫完,寫工整一點了,我還看錯了時間,反正提早了半小時就做好了。
下午考外國文學史再次見證了我運氣有多衰,兩個大題完全沒見過,太偏了,以往都考大作家,太偏的東西,我壓根就沒怎么看,兩個分值很大的題,直接放棄。遺憾的是要我寫《日瓦戈醫(yī)生》的內(nèi)容和思想 ,我想起我前一段時間還和曾年打算在自習室看這個電影的,結(jié)果就看了前幾分鐘就卡死了,沒看了,結(jié)果沒想到還真出了,我當時硬是一個字都想不起來了,連主角叫日瓦戈我都不知道了,我還錯把它記成了一個地名。
總之,還是考完了,即便考得很差,出來的時候看著外面白花花的陽光,我想我是徹底解脫了,一個人走在那么多出考場的人當中, 突然間覺得自己太偉大了,一年啊,一年,我終于結(jié)束了,好開心好激動。可是轉(zhuǎn)眼,想到我考得很差,我又悲觀起來了,是啊,一年我付出了這么多,可是為什么不近人意,為什么會發(fā)揮得如此差?坐在公交車上回來,看著外面的人流,看著這個城市的燈火,我覺得一切都不真實,像一場夢。
那天晚上,我感慨很多,寫了一篇很長的日記。我想,我真的是一無所有,愛情,事業(yè),未來,我完全不知道我的方向,而且無比恐懼,我只有一顆愛好文學愛好自由,渴望美好的心,現(xiàn)在在現(xiàn)實面前它更加像玻璃球,美麗但易碎。我還能好好地守護它嗎?那幾天晚上都失眠,想了很多,但是我還是不能放棄,也許是我走了這么久,也許是我 還是不想進入外面浮躁喧囂的社會。包括后來開學不久就有個學姐給我說了一個國企的工作,也是當文字編輯,很適合我,也很安逸,雖然在貴州,但是我想如果我去的話,至少能圖個安定和安穩(wěn),總比現(xiàn)在什么都不確定得好,我也是失眠了好久,掙扎了半天,甚至我媽和我同學都建議我去,但是我還是放棄了。不能做逃兵,不能做生活的傀儡,不能出賣自己的理想。
大四,明顯沒有了往昔的幸福感,很多次,我跟曾年晚上站在7樓教學樓的陽臺,吹著風,看著外面燈火通明的世界,我們聊的都不再是情感和電視劇,而是一種壓力,對前路茫茫的未知。開學一段時間大家都忙工作,忙實習,考研的人仍在繼續(xù),雖然也有放棄的,但大部分的人仍舊是堅定的安靜的,外面的世界變化再大再吵,都跟他們沒有關系,這些為夢想而勇往直前的人,很多次我都被感動著。尤其是每天晚上十點鐘以后,整個教學樓的燈都黑了,所有亮著的燈顯得那么稀少而珍貴,這應該是夢的光彩。
就這樣繼續(xù)一步步走著,九月,十月,十一月,有時候會看著窗戶外面的世界發(fā)呆,看著天空的云游走,我都不知道自由是什么樣子了。那時候,寢室的人叫我去唱歌聚餐,只能忍著去自習,看著別人在空間曬幸福只能笑笑,去自習,看著好看的電影,只能看看名字去自習,看著情侶們相依相偎在路上打情罵俏,我都開始覺得幼稚,你們?yōu)槭裁淳筒荒芤黄鹑D書館呢?時間啊,時間真的是這世界容易拿到,卻又最難珍惜的東西,我每天都會嫌我的時間太少,真的,你在路上看到的那種行色匆匆的人,大部分絕對是考研的人。只有在每天吃中飯的時候,跟同學聊聊八卦和學習,成了我一天中唯一的樂趣,其余的大部分時間,呆在自習室我都已經(jīng)麻木了。
我最喜歡的季節(jié)是秋天,秋天的時候有時候走在路上聽著校園廣播里播放著許巍的歌,我都會有種想哭的感覺,我的藍蓮花啊,盛開在那永不凋零的世界,然而又有幾人能懂,我何時才能夠自由。很多的時候,我都是壓抑的,有時候一連幾天都看不進去書,總是坐在那里愧疚發(fā)呆,尤其到十一二月的時候,有時候突然會眼前一片發(fā)黑,整個人都崩潰,覺得自己陷在一片黑色的壇子里,感覺自己走不出來,誰也幫不了我。幸虧我喜歡詩歌,喜歡看詩,寫詩,要不是這個樂趣,我真的不知道該怎么過完那段崩潰的時間。不想跟別人說,也不能跟我媽說,因為這一切都是我自己選的,什么都得我自己來承受,這是我的責任。
很快又很慢,終于來到了2014年,過完元旦,很快便要考試,我覺得我自己真的快堅持不下去了。考前的那幾天, 有時候會覺得很狂喜,有時候又覺得很黑暗,焦慮已經(jīng)大大壓過了我所有的情緒??记暗牡诙?,我想寫一篇英語作文,可是大腦突然間一片空白,任我怎么想,怎么痛苦就是寫不出一個單詞,拼不成一句話,我在想,要是考試的時候也是這樣,我該怎么辦?突然間眼淚情不自禁地流出來了,一個人趴在桌子上哭了很久,哭過之后,還是要繼續(xù)爬起來背英語作文。
我的考場分在了二十八中,在湖師大那邊,我們幾個人在那邊找個個賓館,想住得舒服點,我是那種戀鋪的人 ,換了一個床我就睡不著,再加上我又太緊張了,考前的那晚失眠得我好難受,根本就睡不著,在床上翻來覆去,凌晨的時候才瞇了會兒眼,第二天起來頭痛得厲害,什么東西都吃不下。去買早餐,包子咬了一口便扔掉了。等到我進考場的那會我才知道我運氣有多么差,我的考試的教室剛好安排在那個中學的垃圾堆和廁所旁邊,旁邊栽了很多樹,本來采光就不好,關鍵是那個教室還是平常不用的,六盞日光燈壞了三盞,后面的三個全部都壞了,關鍵是我還坐在第一排最后一個,那個角落里面,光線更不好,他們學校的玻璃還是那種不透明的毛玻璃,當時氣得我就直接想罵人了,姐姐我視力本來就不好,現(xiàn)在我得整個人都把頭埋在桌子上才能看清上面的字了。找了監(jiān)考的老師也沒用,他們說他們已經(jīng)向上面反映了,結(jié)果還是沒反應。當天考完第一門政治,我和另外一個妹子便找到考務室去了,結(jié)果人家根本不鳥我們,氣得我啊。
下午便馬上考英語,我不知道為什么頭痛得厲害,而且整個人,超級緊張,一個英語句子都看不進去,這是我考前預想的最怕的狀態(tài)了,結(jié)果還是發(fā)生了。我根本就不知道自己在做什么,每篇理解閱讀都不知道自己在看什么,反正覺得像的答案就選了,根本就沒有清楚的理智來容許我思考,也思考不了,時間也越來越短,到最后十分鐘翻譯還沒做一個,文章都沒看,前面的很多都不確定,急得我真的心跳加速。情緒緊張,加上沒吃什么飯,考完出來的時候,覺得整個人都精疲力盡,快虛脫了,仍舊厭食,整個人都難受。晚上在賓館,其他認都在認真看書,我整個人都看不進去了,客房里面有電腦,我還是忍不住上網(wǎng)對答案了。我傻眼了,我的閱讀理解啊,果真錯得一塌糊涂。我是覺得這次的英語太容易了,真的比我平常做的容易多了,是我自己沒把握好機會呀,我平常做的話肯定不是這個水準,別人都應該考得很好吧。我的信心全無了。
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考文學原理,題目大大改變以往的出題風格,很多名詞解釋,我平常都背下來了 ,現(xiàn)在居然也都想不起來。大題也是那種在書上找不到答案了的,想我背了那么多。我想反正這樣大家都不知道做,大家都亂寫吧,我只能盡量把題目寫完,寫工整一點了,我還看錯了時間,反正提早了半小時就做好了。
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總之,還是考完了,即便考得很差,出來的時候看著外面白花花的陽光,我想我是徹底解脫了,一個人走在那么多出考場的人當中, 突然間覺得自己太偉大了,一年啊,一年,我終于結(jié)束了,好開心好激動??墒寝D(zhuǎn)眼,想到我考得很差,我又悲觀起來了,是啊,一年我付出了這么多,可是為什么不近人意,為什么會發(fā)揮得如此差?坐在公交車上回來,看著外面的人流,看著這個城市的燈火,我覺得一切都不真實,像一場夢。
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